小妞的古怪脾气又出来了

为什么会空虚 为什么会害怕 为什么会不安

为什么能这么软弱

克制不住自己要表现得冷漠任性惹人讨厌 这是没有存在感的证明 还是

为了不让旁人抱有期望 而给自己找到的一种逃避方式呢

自我压抑自我压抑自我压抑

F说我比较严重

我想起某次一起做的一个心理测验

说我那种 嘴上不说 但是心里的伤心其实旁人都看得出来

那是一种什么样的感受呢 大概我都意识不到伤心了吧？

很不喜欢这样不坚强的自己

但是刻意的压制 也只会起到反效果吧？

我所经历的这些 不过是伤春悲秋的浅薄之词吧

只是为什么会觉得痛呢 为什么会觉得无力呢 为什么会。。。

想要到此结束呢

一个轻易放弃自己的人 大概也不值得任何人去搭救吧

一个总是逃避困难的人 大概也没有任何幸运的理由吧

这么说着 大概就可以继续压抑一下子吧？

我的存在感究竟寄托于何处

为什么总是似有似无

会有突然爆发干劲百倍 大多数时候却很消沉

梦想在哪里 如何感受和给予爱

多年后的某一天你再看这句话 一定会觉得幼稚可笑

可你是因为找到了答案

还是因为更擅长逃避了呢

这个世界上

还会不会有人

和我

有同样的疑问

有同样的不敢说出的恐惧

有同样的不愿面对的脆弱

他或她

是否能

轻轻的

与我相遇一下

也好让我们

不这么的孤独和无助呢

三岁大九岁老

难道人生就不可以改变么

喔道理啊道理 我真的是太懂得

人生掌握在自己手中

幸福要靠自己去创造

没有什么不可能

永远都要觉得自己是幸福的 因为这世界上有太多人 你不屑的东西是他们的梦想

这些道理啊道理

其实一个也帮不上忙

有人说 知道的越多越迷惑

大概我一直是自以为知道得很多？

否则为什么一直疑惑

这世上 又有什么是值得完全信赖和依赖的呢

家庭 会分裂

朋友 会分别

科学家们每天都琢磨着如何分解那些看似永远无法分解的最小粒子

社会学家和心理学家倒是没有这样的苦恼

因为人跟人的关系本身就是这么的脆弱

何况是人与虚无

肉体的痛会留下疤痕

而精神上的痛 即使痛 也没有勇气去承认

我在那种灰色的压抑中 一直犹豫着自己是不是心碎了的问题 

我是要有多不坦率呢。

妈妈的你不知道服工是东华最好的专业啊！你不知道那三个学院都是陀屎啊！我他妈哪点比他们差啊！

没见识！！！

气死老娘了。

错以为我是白露生的，给我名字里取露。

敢情这完全是一个误会。我要改名字啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！

连续狂躁第五天。

在我MSN的状态都换成了对胃疼和情绪崩溃的抱怨之后，我察觉到我似乎有点夸张了。

这一段时间起起伏伏，上个星期人生中前所未有的亢奋与投入换来的是周末的颓废和昨天今天的混乱，从高潮到低谷，这个速度还真的是很快。亢奋时候的感觉是那么的好，有一种奋不顾身只为自己而搏的心情，每天精力高度集中六七个小时也完全没有问题，当时我的状态似乎还感染了周围的人，甚至还给了一个大三学妹我很强的假象。。。然而莫名其妙的，我突然又泄气下来，好像油量太少发动出去两百米就不得不慢悠悠地停下来，很是尴尬。

我一直在想为什么，想着想着就容易迷失掉，几欲掉泪。

情绪崩溃的时候我开始向我的内心说话，不知什么时候起我就认定了自己心目中有神存在，像EAT/PRAY/LOVE里莉莉对自己说站起来一样，我的神也会拯救我。

我的神，我被恐惧牵累，请给我力量。

我的神，有时候我的心中会萌发出仇恨，那是由于我过去受过的伤害，我同时又会感到害怕而不能前进，请给我信念，让我相信前面的路不会有过去同样的劫难。

我的神，我想听你的声音，听你告诉我，我将遇见爱，我将给予爱，我将享受爱。

2.我觉得有些圈子有点无聊，有些人有点不知好歹，但作为一个天蝎座小朋友JJ还真是温情系啊，难怪俘获那么多90后，哈哈。

3.我好想跳舞。

4.我每天都吃馒头跟烫青菜，有时候会突然在教室里打开饭盒的时候觉得有点点凄凉，说不出为什么。

5.突然听lily allen的never gonna happen非常合我心意。大概是我听力提高的缘故。

6.我最近被ITOUCH弄得有点纠结，到底它有没有越狱啊。

7.从上海回来之后我会不时捡起钢琴弹一弹，只为自己。这样的感觉真好。

8.晒黑了好多。

9.叉叉君你只是很聪明的小孩子而已，不过很可爱。像熊猫姨的鸡爪一样。

放假已经一个月多，但是我的状态转变于两个极端之间。刚回家没几天就被拖去武汉陪姥姥爷爷，说是陪他们，不如说是他们陪我，闲不住的两位老人家天天做各种食物往我嘴边送，我肚皮上搁一笔记本不分白昼地演绎着动画和漫画，甚是惬意。在这样猪一般的生活中我努力控制胃口才没有长胖。。。也没有瘦。于是我在看到F的校内签名上点名道姓要我汇报体重的时候我一分地羞愧。之后回了家，换了张床继续猪式生活，有一天我妈实在是忍不了了，逼我去新东方换了班级，之前是GRE班，换成了一个什么高级听说班，实际很幼稚。其实在此之前我已经对GRE产生了懒惰感，想着再考次雅思去英国找笑笑跟F玩算了，但是在我上高级听说两天后，也就是GRE开班前一天，我突然冒出了查一查TOEFL成绩的念头，在查成绩前的一刻，我又神使鬼差地决定，如果上了95分，我就去考GRE。结果。。。听/说/读/写是29/22/26/21总分98。我的生活就驶向了另一个极端。

GRE班里的人果然成熟了许多，我左边是初中同学右边是叉叉君，这让我上课不至于无聊到睡着，也算是幸事。教阅读的是长沙新东方的校长，写作是艳名远扬的思思，此二人非常值得瞻仰。只不过在上课第二天发生了遗失钱包惨案，我所有的动产不动产身份证学生证会员卡消费券电影票都say byebye了，我悲痛欲绝。但是我自我催眠说我是个AQ高的小童鞋，我要化悲痛为力量，偏就要考个GRE出来。

对比起半个月前，现在的作息时间表想起来有点不可思议。早上六七点起来开始背两个list单词，然后做点阅读填空之类看看笔记，中间穿插着洗碗洗菜做饭等家务活（我娘竟然在这么关键如高三的时候的出差去鸟），中午小眯一会儿，下午三点到晚上九点十分上新东方，回来洗刷一把又是七八个list然后再做点小题上上小网就到了凌晨一两点，爬上床去睡觉。我发现近来的精神似乎有点亢奋，躺到床上去有好一会儿都睡不着，这对我这种沾枕就酣的人也算是个小奇迹。

我的迷惑啊未知啊问题啊，其实一个也没有解决。未来要怎么打算，不能说没有一点想法，但它们都是雾里探花，随性而又不可靠。

我似乎在等待一个契机。

我跟自己说，其实做什么都是一样，关键就是要有不断付出的觉悟。

我不想去美国了。