人好心甜小姐。

很长很长的时间里，我一直企图否认一个事实。 寂寞是无法消除的。 记得高中的时候有段时间成绩不理想，想找个人一起努力学习，却奇怪地发现所有人不是在我之下就是在我之上，竟没有人与我情况相似的。我找了几个比较近的朋友，对方却都多多少少露出为难的表情。后来有人勉强答应，然而学习的效果很不理想。我只好自己做，开始的时候一个人去面对那些函数力的分析化学式，空洞而沮丧，渐渐学进去了的时候，也需要在厌倦的空档期不断地排除掉寂寞。 后来有一天看了蔡康永的书，一本接一本，在他LA流浪记的扉页里，记录着这样一段话： 有一种寂寞，不是靠恋爱可以解决的， 不是靠养小孩可以解决的。 那是一种“念天地之悠悠”的寂寞。 阅读，也不能“解决”这种寂寞， 但阅读可以让我理解这种寂寞， 让我安心地接受这种寂寞是跟我的灵魂共始共终的。 这也许就是大家还在看图画书拼音书的小时候，而我却终日沉浸在一千零一夜的原因。 我一直那么喜欢看书，即使很多书我根本都看不懂，但我还是想要看。 莫非也是因为寂寞。 现在准备GRE的时候，已经习惯了。 当年考雅思，是一个人。之后考托福，本来相约为伴，她却在中途突然了放弃，我记得当时她很是松了口气，她忘记了她的出发还与一个人约好的，约好一起去美国。 上GRE新东方的时候思思花了很长的时间叙述他的经历，强调说寂寞是不可避免的，要成为别人成为不了的人，就要做别人做不了的事情， 而这事情，其实大家都能做，只不过是所有人中途放弃的时候，你坚持到了最后。

每次一学习我就觉得自己好讨厌= =

1.我被我娘拖去武汉看了日全食，那个样子很难忘。

2.我觉得有些圈子有点无聊，有些人有点不知好歹，但作为一个天蝎座小朋友JJ还真是温情系啊，难怪俘获那么多90后，哈哈。

3.我好想跳舞。

4.我每天都吃馒头跟烫青菜，有时候会突然在教室里打开饭盒的时候觉得有点点凄凉，说不出为什么。

5.突然听lily allen的never gonna happen非常合我心意。大概是我听力提高的缘故。

6.我最近被ITOUCH弄得有点纠结，到底它有没有越狱啊。

7.从上海回来之后我会不时捡起钢琴弹一弹，只为自己。这样的感觉真好。

8.晒黑了好多。

9.叉叉君你只是很聪明的小孩子而已，不过很可爱。像熊猫姨的鸡爪一样。

唔。如题。

放假已经一个月多，但是我的状态转变于两个极端之间。刚回家没几天就被拖去武汉陪姥姥爷爷，说是陪他们，不如说是他们陪我，闲不住的两位老人家天天做各种食物往我嘴边送，我肚皮上搁一笔记本不分白昼地演绎着动画和漫画，甚是惬意。在这样猪一般的生活中我努力控制胃口才没有长胖。。。也没有瘦。于是我在看到F的校内签名上点名道姓要我汇报体重的时候我一分地羞愧。之后回了家，换了张床继续猪式生活，有一天我妈实在是忍不了了，逼我去新东方换了班级，之前是GRE班，换成了一个什么高级听说班，实际很幼稚。其实在此之前我已经对GRE产生了懒惰感，想着再考次雅思去英国找笑笑跟F玩算了，但是在我上高级听说两天后，也就是GRE开班前一天，我突然冒出了查一查TOEFL成绩的念头，在查成绩前的一刻，我又神使鬼差地决定，如果上了95分，我就去考GRE。结果。。。听/说/读/写是29/22/26/21总分98。我的生活就驶向了另一个极端。

GRE班里的人果然成熟了许多，我左边是初中同学右边是叉叉君，这让我上课不至于无聊到睡着，也算是幸事。教阅读的是长沙新东方的校长，写作是艳名远扬的思思，此二人非常值得瞻仰。只不过在上课第二天发生了遗失钱包惨案，我所有的动产不动产身份证学生证会员卡消费券电影票都say byebye了，我悲痛欲绝。但是我自我催眠说我是个AQ高的小童鞋，我要化悲痛为力量，偏就要考个GRE出来。

对比起半个月前，现在的作息时间表想起来有点不可思议。早上六七点起来开始背两个list单词，然后做点阅读填空之类看看笔记，中间穿插着洗碗洗菜做饭等家务活（我娘竟然在这么关键如高三的时候的出差去鸟），中午小眯一会儿，下午三点到晚上九点十分上新东方，回来洗刷一把又是七八个list然后再做点小题上上小网就到了凌晨一两点，爬上床去睡觉。我发现近来的精神似乎有点亢奋，躺到床上去有好一会儿都睡不着，这对我这种沾枕就酣的人也算是个小奇迹。

我的迷惑啊未知啊问题啊，其实一个也没有解决。未来要怎么打算，不能说没有一点想法，但它们都是雾里探花，随性而又不可靠。

我似乎在等待一个契机。

我跟自己说，其实做什么都是一样，关键就是要有不断付出的觉悟。

为什么我总是如此的不甘心。熬夜熬夜熬夜。

我不想去美国了。